第五章

　　我再也没有正大光明质问你为什么不回消息的权利。

“你不能不内耗吗？你就不能重新开始吗？”

是啊，我为什么不能。

明明失去是相互的啊，为什么你能做到收放自如，而我却深陷泥潭……

我恨你，恨你的喜欢可以一刀切的干干净净，而我，却不行，我做不到。

我控制不住的想你，控制不住的想我们在一起的样子，我抑制不住自己对你的喜欢……

我是没有人喜欢吗？

有的啊，我试图接受别人，可我依旧做不到。

他不是你，我与他行走间隔七八步，跟谁说起来别人都觉得夸张，可事实就是这个样子。

我和他走的近一点，我就感觉是我对不起你，可是，明明我们已经不可能了啊……

你不回我消息，我会乱想，我乱想你在跟别人开心的聊天，我乱想你在出去玩耍吃饭，但我又会想你真的很忙……

我在矛盾中，一点点丢失了自己……

我想我们还有一点可能。

因为你告诉我，你还有一点喜欢我，因为你告诉我，我可以等你。

你不回消息的时候，我好想问你在干什么，但话到嘴边又咽了下去。

不在其位不谋其政。

可我呢？为什么走不出来的只有我自己？为什么人设深情的你忽然崩塌了？

我抑制不住自己的泪水就像抑制不住的喜欢你那个样子，枕套上布满了泪水的痕迹，像一道道触目惊心的疤痕……

我到底该怎么办？

我终于明白了为什么会有这么多人因情丧命……

我就像是沉溺在大海的中间，而你就站在离我不远的轮船，你不愿意伸手给我，也不愿意丢一个救生圈给我。

你看我在海里苦苦挣扎，反而告诉我。

“别挣扎了重新开始不好吗？”

我上不了岸边，我怎么能够重新开始。

你，念过我的好吗？

仔细想想并没有，如果有怎么会与我断的这么彻底。

我经常羡慕别人，从小到大我都是这样。

我看不到自己拥有的，我羡慕别人更好的。

可现在我才发现，我更羡慕的是以前的那个自己，是以前的那个拥有你的自己。

那时候的我敢和你闹，敢阴阳怪气，敢欺负你，敢动不动删好友，敢经常性提分手，因为我确定你不会走。

被爱好似有靠山。

但现在一切都不一样的，物是人非事事休。

轻舟已过万重山。

我怎么能不喜欢你呢？我怎么能舍得放开你的手呢？

你是我认认真真喜欢了五年的人啊，为什么在我期待好久的五周年纪念日那天，我永远的失去你了。

我们两个人之间明明并没有原则性的过错啊，我真的好恨你好恨你。

凭什么同样的时间，同样的五年，同样的经历，凭什么是我忘不了，凭什么是我走不出来。

爱你的那年，我十八岁。

没有心眼，没有任何算计，更没有权衡利弊，我不图你意外的任何东西。

而现在的我，二十三岁。

我经历过好多事情，见证过好多事情，但现在二十三岁的我还是十八岁心里的想法。

时间过的快吗？

今天是二零二三年十月二十七日，我们分开的第十七天，可我总感觉我才刚刚失去你。

我每天半夜都会从梦中惊醒，我手足无措，这种感觉如果不是亲身经历，谁又会相信呢？

我们遇到一个故事就喜欢说感同身受。可世间哪有这么多的感同身受……

以后不会再有我和你的我们了吗？

我是说，我们真的全剧终了吗……