第四章

　　你找的地方并不是我想象中的那个样子，你找到的那个地方，是在马路边，只不过是在人极少的路边。

你停下车，也让我下来。

“就在这吗？”

我不可置信的看着你，因为我并不觉得这是一个很好的地方。

你用陈述句告诉我就在这。

有几辆私家车停在那里，你直接坐在车旁前边的地上，丝毫没有管脏还是不脏。

我蹲下来依附在你的身上，像是坐在你的身上但并不是坐着。

我抱着你，忍不住的痛哭。一边哭一边道歉。

可是我来之前做了自己好久的心理建设，不会哭的。

但当我跟你待在一起的时候，我就像是受了天大委屈，我想到我再也见不到你了，我想到你以后会跟别人在一起，我再也抑制不了泪水，那一刻我像是要把我所有的悔恨藏在泪水里，发泄出来。

“我，对不起，行不行，我求你了，我错了，行不行。”

我抱着你，不止一遍的重复着这句话，我想要得到你的原谅，我做梦都想。

可你还是冷静的告诉我不能了。

我就知道我们之间是彻底不可能了。

我们在一起五年，争吵过好多次架，因为我的无理取闹，因为我的作的态度，但你却一次又一次的原谅我。

我以为我能惹你生气，就能把你哄好，这是我的本事。

但身处这一刻的我，才明白，那只是因为你想让我把你哄好，而现在的我，你并不会再心软。

“你还喜欢我吗？”

我哽咽着搂着你的脖颈，带着一丝期许看着你的眼睛。

“不喜欢了。”

你的干脆回应，并没有与我对视，让我不知道接下来说什么，我只是那一刻把你抱的更紧了。

“能不能陪我一晚上？”

“不能。”

“最后一晚上也不行吗？”

“不行。”

“你能不能可怜可怜我，就最后一晚上行不行？”

“不行啊。”

我知道我再也哄不好你，我就想让你陪我待最后一个晚上，可你果断的回答让我看不到希望。

“好，那我走了。”

我后退起身，踩到了自己大衣里边穿的针织裙，一个踉跄，差点绊倒在地。

“你慢点啊。”

“我没事。”

“你去哪？”

“我不用你管了。”

“你先回来。”

你的四个字，让我又一次靠近你，这一次我坐在你的身上，抱着你再次哭了出来。

那一刻，我经历了绝望，很痛苦的，痛苦到想死……

把沙滩上的沙子，攥在手心里越紧，反而会流失的更快。

“可以陪我待一晚上吗？求你了，”

我继续重复着这句话，那个时候的我只想把你留在身边，我不知道，你走后，我能去哪里，我会去哪里……

我也不敢想……

我不敢想象崩溃到极致的自己，那种感觉实在是太痛苦了……

我不停的问，终于，你同意了。

那一刻的我好开心，就像是我们没有分手一样。

“那去酒店？”

“可以啊。”

“我不能保证我不碰你。”

“我不在乎。”

“这样做是你吃亏。”

“我不在乎。”

你重复了告诉了我好多次，这样做是我吃亏，可我真的不介意。因为我真的好喜欢你，喜欢到没有什么事，没有什么人能比你重要。

你买了扎啤我们到了酒店又喝了好久，你像之前一样，还是抱着我睡的。

那天晚上我们聊的并不多，就像是没分一样的相处模式，我很开心。

还记得吗？我们在床上面对面坐着，你看我愣了神，问我。

“怎么了，宝贝？”

熟悉的声音，熟悉的称呼，熟悉的语句，却在这一刻显得如此陌生。

“我已经不是你的---宝贝了。”

我把头靠在你的胸膛，我用手指，触碰着指着你的胸脯，哽咽的断句的回复着你，我努力压制着自己哭的情绪。

那一刻的你，并没有说话。

我不知道你的心里在想什么，但在那一次之后，你并没有再出现口误的情况。

我就是一个大大咧咧，三秒钟记忆的人啊。过了没一会，我又看着你开心了起来。

“你知道吗，我特别想要一个壶，那个壶真的好高级好高级，是一个既能烧水又能保温的壶，三百六十九还是三百九十六。如果我不来找你，我都能再添一点钱买我最喜欢的壶了。”

我躺在你的一旁，开玩笑的开始了我的絮絮叨叨。

“你能给我买吗？”

“不能，但是我可以下个月出二百块钱。”

“三百行不行？”

我两眼放光的趴着看着你，对，这就是我，对你永远得寸进尺的我。

“不行，就二百。”

“好。”

我躺在你的怀里，你像往常一样抱着我，那一刻，我并不觉得我失去你了。

但那一天晚上其实我们并没有我所写出来的这么和谐。

“我们已经分了啊。”

“你别忘了我们已经分了。”

你曾不厌其烦的一遍又一遍重复着这些话。

“我知道了，你不要再说了行不行。”

我幼稚到像个孩子一样捂住自己的耳朵，希望听不到你的一点声音。

这一刻的你并不会再说什么，而我会靠近你，抱着你……

那一晚过的好快，我第一次睡觉醒来的次数极少。

凌晨三点钟。

我醒来看着沉睡的你，还有我枕头旁边的你的手机。

我将自己蒙进被子里，熟练的输入你的手机密码。

我生怕你会被一点光所惊醒，我将自己裹的很严。

我打开了你与她的对话框，那一刻仿佛时间静止了。

我看了两页聊天记录，她让你帮她带包子，让你帮她带咖啡，你甚至会调侃喝冰咖啡怎么怎么样……

我没有继续往上翻看聊天记录，我不想看了，那一刻我很后悔。

那一刻的我，心疼到痉挛，为什么对我的无视不理睬，对别人却可以开玩笑……

我自己默默的哭了好久，因为我再也不能像以前一样，将你喊醒，正大光明的生气了……

因为我已经没有资格了，我以前觉得因为这种事情跟你吵架足够难受了。

可那时的我才发现，难受到极致的是你根本没有吵架的资格，就像是没有赌注的人永远上不了赌桌……