【磨人的客户】

　　自从上班后，我莫名其妙多出了很多个“爹”。

公司领导、公司高层、老板若是我的“义父们”，那客户简直就是比我亲爹还要亲的“亲爹们”。在亲爹那里，虽然我对他老人家抱以最孝敬的心，但是我们好歹也是两个个体，我的想法若是他不能认同，我还会跟他争辩几句。他那些老陈的想法若是我不能认同，那我可能还会给他上一堂社会主义现代化教育课。

但在客户那儿，我简直就是被打断了腿的丫鬟，全程跪着完成了各项工作。更有甚者，有些客户在做完了项目后还会说：你们一直跪着工作，导致工作进行的没有那么顺利，磕磕绊绊的，我很不满意！

当然你可千万不要把这些话当真，要是你当真了，你不跪着了，你“嗖”得站起来跟客户“好好聊聊”“平等相待”，大有可能是还没等项目做完，客户就开始极度不满意，说不定还会去你的“义父们”那里告你的状。

这跟我主要呆过大型企业、以及现在服务的客户主要为金融行业的客户有关。跟大企业的“爹爹们”打交道，首要的原则就是跪着的态度。你的能力、你的创意、你的idea根本不重要，重要的是，你要有卑躬屈膝、百折不挠、忍辱偷生的能力。毕竟“爹爹们”哪一个不是挑灯夜读、身经百战，在申论上至少考出七八十分的人！更何况，无论是行测还是申论，都不会考中外广告史、优秀广告鉴赏的知识点啊！

当我对客户提出的不专业的、违反行业常识的、愚蠢好笑的、自以为是的、逻辑狗屁不通的......（要不是嫌大家读不下去烦，我能至少写出100个负面情绪的词汇）brief或者修改意见时，我真想直接打个飞的过去，把他那装满形式主义的脑袋晃到脑震荡并告诉他“不可能！这绝对不可能！动动你的脑子想想！现在我作为一个正义的公民，我要求你！我请求你！好好看一看、品一品我们提出的专业的意见！”但是大部分时间，我对着电脑屏幕龇着牙咧着嘴，蹦出一个个最脏的字眼，手却很老实地在键盘上回复：“好的，我们会尽量想办法克服一些困难，来尽可能完成这些要求。”

完成，完成个屁啊！怎么完成？预算不合理、工作需求量如此大、deadline迫在眉睫、客户想法天马行空、甚至连他自己想要什么都说不清，我们还回复“好的”“好的”。好什么呢？怎么完成呢？

很多项目，都是在客户需求不明确、审美偏好墙头草的情况下，双方步履艰难地走着，哦不对，他们是走，我们是跪。毕竟谁让他们是我们的金主爹爹呢。

并且很多时候，客户在“折磨”我们的时候，其实他并不自知。这就尴尬了。就好比女生生气一样，很多男生都不知道自己的女朋友此时已经怒气冲天了。他们滔滔不绝说着他们的想法和意见，他们内部几个负责人的想法和意见还不统一，他们拿着好几个百万级别的例子但对自己预算只有1万的项目说：我们觉得，可以这样，可以那样......这些话像个魔咒一样反复又变化、变化又反复地出现在项目群里。微信对现代人，至少对我来说，简直是个核武器，它只要一响，一出现信息，我甚至都还没看信息是什么，我的内心就会先行自动爆炸：对不起，我先炸了。

炸完之后，我拼尽全力从职场的废墟之中爬起来，看看我的“爹爹们”到底发了什么消息：我们看了一下修改的第十稿，觉得这个主题好像有点不太正（对，这些“爹爹们”很在意“主题正不正”），我们刚才想了一个新的主题，这个原来的稿子就不要了......

那你怎么早没发现“不太正”呢？是你的老花镜坏了还是你那老化的头脑坏了？

在经历了种种“非人般的折磨”后，我常常很佩服地问自己：“为什么你还活着？”我真是个勇士，面对这些时常出现、会让人发疯的情景，我每次都能打出“好的”这两个字。

“重新改方案。”“好的。”

“重新做物料。”“好的。”

“重新定主题。”“好的。”

“重新找参考。”“好的。”

“重新做规划。”“好的。”

“重新换回第一稿。”“好的。”

“好的”成了我职业生涯中最常用最亮眼看起来最平静但却是最愤怒的字眼，我想象以后等我死了，我的墓志铭上写着：重新死一次。好的！

终于！直到我们双膝被磨得血肉模糊熬到了deadline（不幸的是，大部分金融客户原先定的deadline都会延迟，也就意味着本来只要被“折磨”两个月，有可能变成四个月），迫于某个时间节点的有效性，客户不得不把这一堆他们不满意但也说不出到底哪里不满意的物料全部发掉，我们总算是迎来了一阵微弱的曙光。

正当我们想站起来时，我们的“义父们”又甩来几个项目：喏，继续跪着吧。

不过你还别说，跪久了，就觉得“跪”才是我应有的姿态，要哪一天让我真正站起来，我还真有点不习惯。大伙儿不用太过担心，因为我到现在，还没体验过“真正站起来”的滋味儿。