皎如日星•敏感

　　2022.11.15皎如日星•敏感

我好像，找到了一个解释自己情绪高低不平的原因？

敏感，对我来说，或许是最好的答案。

以至于在说出一句话后，反复斟酌。

总忍不住想，我是不是管的太宽了？我凭什么来劝你？我又是以什么身份来和你说这些话呢？明明对你来说是一个什么也不是的人，未免也太自以为是了。

却又深陷其中，反受其乱。

直到黎明，你带来一个模棱两可的答案，我与自己和解。

2022.11.23日常

关于“死亡”这个话题，还是免不了提起。

烟花不管多么绚烂，到底是转瞬即逝的东西，有什么好看的？

我曾经总是这么执拗的认为，人生很长，最永恒的事物莫过于遗忘，自己不该为这种昙花一现的事物而逗留。

或者因为学习是一个永无止尽的过程？一次睡梦中惊醒，语文老师正在播放东坡先生《赤壁赋》的歌曲，半梦半醒中，我听到了“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。哀吾生之须臾，羡长江之无穷。”“苟非吾之所有，虽一毫而莫取。惟江上之清风，与山间之明月。”，如果和亘古不变的世界、宇宙相比，人类的数十年生命，又何尝不是转瞬即逝的烟花呢？

可人的意义又是什么？盛开吗？

还是给世界带来不可磨灭的创伤呢？

很长的一段时间，我一直纠结于“活着”意义中，这个世界那么阴暗，那么肮脏，我为什么要活着呢？后来看着两鬓斑白的父母，我突然想通了。但凡我还有那么一丁点的良心在，怎么样也不能让他们白发人送黑发人吧。

前几天在网上看到一句话“我所有的好运气都用在了出生在中国的这个时代”。不论是过去五千多年来这个社会对女子的封建荼毒，还是当下国外肆意飘荡的病毒，炮火连天的战争，都足以证明这个事实。

至少，我还拥有一个岁月静好的学习环境。

也因此，才给了焦虑、抑郁、惊恐、焦躁可乘之机。不定时期的精神崩溃，让我陷入不断地自我怀疑之中，我究竟是怎么了？

是学校的环境太压抑？

因为我跟不上高中生活的步伐？

还是因为我本身就性格孤僻？

不讨人喜？

听着周边同学的嘈杂喧闹，沉默不语的我更显得格格不入，我努力使自己沉浸在自己的世界里，可那些呕哑嘲哳总是不断地拍打我的保护墙，直到樯倾楫摧，一大批不安与不适向我涌来。

只记得那一刻的我有多么多么的恐惧，多么多么的作呕。经久之后，我找到了这样感受的概括词汇，“恶心”。络绎不绝的恶心感，使我迫切想要找一个地方，得一方清净。就如她恐惧孤独般，必须对世界笑脸相迎一样。我们两个这两种极端而又截然不同的感受，究竟是悲春怜秋的无病呻吟，还是什么所谓心理疾病，是不得而知。我只知道，这穷乡僻壤地方的普通的家庭，是得不起那些心理疾病的。

“对于有些人而言，死亡并不可怕，死亡反而是一种尊严，是唯一仅剩下可以掌控的尊严。”倘若有一天你支撑不住，选择离开人世，感情淡漠的我大概是会毅然决然的支持。

毕竟，当一个人连生存的欲望都没有了，我又有什么资格来劝她活着呢？

只是“不思量，自难忘”。

2022.11.24皎如日星•矛盾

好不容易让你放下了点戒心，又被我几句话的时间打回原样。

同学之前说“你就是因为顾虑太多，所以身边人总是很少。”可当和你聊过几句话，闲暇下来的时候，我总是止不住的产生莫名其妙的情感。看到你被我的话语逗笑，我会感到羞耻。看到你鲜少回复的消息，我会想，自己是不是打扰到你了？这个莫名其妙的人查户口似的打听你的隐私，会不会惹你讨厌？随意的抛出一些无头无尾的话题，但你又顾及同学关系必须回复，会让你感到很恶心吗……

每当闲暇时，围绕着我的始终是漫无目的的恐惧和止不住的心悸。

潮汐涌上海岸，着陆的海鸥被鹰捕获，在绝望中不断发出歇斯底里的鸣叫声，浪花一遍又一遍地淹没沙滩。

2022.11.29皎如日星•例外

就像和你说的那样，在这种极端敏感性格的控制下，我不可能会给别人接近自己，融入生活的机会。

可我又为什么费尽心思的找寻话题？为什么时进时退，让自己无端陷入患得患失的死局里？为什么要让自己的情绪被别人左右？

只是你比较特殊而已。

以至于一次又一次的为自己编造不切实际的借口…

我还是忍不住想要接近你。

2022.12.01皎如日星•梦醒

朋友打趣我说：“你做文章不专心，不想前程想郎君。”

当时的我还有些诧异，但也是，毕竟我已经高二了。瓶子向来是理性的，怎么会陷入“恋爱脑”的死局呢？

按照固有的轨迹，一别两宽各生欢喜才是最好的结局。或者因为运气太差，所以老天连这个机会都不愿意让我得到。

窗帘拥抱阳光，像是在为谁遮挡什么，欲火焚身。屋内幽静昏暗，窗边的盖着古筝的布上落了好些灰尘，美术刀被随意丢在地上，上面沾染的血变成了暗红色，结成了一块又一块大小不一的斑点。我坐在宽大的床上，沉默地看着颜色逐渐暗红的被褥，不顾手腕上受挤压再度流血的伤口，麻木的耳机听歌，时不时看向昏暗的窗外，百无聊赖。

手机顶端忽然有QQ消息传来，我的目光为之牵动，立即点开了那条消息，盯着屏幕缓慢地转向QQ页面。

皎如日星：「  ___  」  ①

“嘭 嘭 嘭 ……”

埋葬在玉兰花树下的心悸死灰复燃，心跳却还在不断加速，企图超越极限，冲出腐朽的躯壳。

后来，太阳染燃了窗帘，火光冲天。凌乱的火星在空中飞舞，有些落到了陈旧的古筝上，桐木琴在那一刻被点着，丧命于一场突如其来的大火中。

阳光透过窗投射进来，格外刺眼。安全屋被外来者侵占，梦醒了。

但那已经是上个月的事了，毕竟，我已经高二了。

2022.12.02皎如日星•执拗

可我是不明白的。

或许因为极端？性格有些偏激，孤僻，纵使我能够融入其中，扮演一个“正常”人，也始终不理解他们的思维方式。

成年人的心照不宣，虚与委蛇，话中话的潜台词……

朋友说，我分明是打着当朋友的名头来追你的，连情书都送了，再狡辩就唾弃我。

可这城市说大不大，毕竟初中之后我再也没有见过你。

多喜欢才算是喜欢呢？至少在我的世界里，喜欢是一个很重的东西，不可轻易言语。因此，我始终分辨不出对你的情感。只能说你是个例外。

关于我们之间突然消沉的原因，我曾想过无数次，也为自己编织了无数个美丽又残忍的答案。但还是想听你亲口说，才能真正死心。

“别人喜欢和你聊天，是因为和你在一起让他们感到了开心。”

是因为我让你不开心了吗？

如果因为我的存在让你感到烦躁，让你心生反感，明明只是一个删好友的时间，几秒而已。

甚至，可以在删掉后拉黑。

留着是为了什么呢？

给我念想？让我成长？还是只是拿来当备胎。

为什么一定要去刨根问底，不留余地？

我只是想听你亲口说出答案而已。这城市说大不大，不过那么几个地方，但说小也不小，毕竟初中之后我再也没有见过你。

所以有什么可尴尬，为什么要留余地呢？明明我们之间已经没有以后了。结果再糟我都能接受，我只是想要一个原因而已。

她说我的情商值和审美一样，不可辩驳。