第二章

　　以前的你，对我百般顺从，你对我有足够的耐心和包容……

可我们怎么会变成现在这个样子？

我日日在想，却找不到一个自己可以接受的理由。

我们吵过太多太多的架了，可为什么在你研究生入学后，一切都变了。

说是一切都变了，却又像是一切都没变。不变的是我们无休止的争吵，变了的是争吵几句以后，你不会再奉陪。

我想要问题得到解决，我有太多的话想要对你说了。每次吵架我都会长篇大论，久而久之，你看都不看。

你不知道的是，这长篇大论里的每一句话掺杂了我的几种心情。

我将我的委屈与失望诉说在长篇大论里，但你却不能与我共情。

得不到回应的对话框，我发出的一条又一条绿色的消息框，像是一把刀架在脖子上，扼住命运的喉咙，我苦苦挣扎，却没有任何结果。

我的发泄像是一拳打在了棉花上，你的无视对我来说具有最大程度的杀伤力。

是我过分了吗？

我承认是我过分了，是我做错了。

可我跟你的相处模式一直都是这种样子的啊，为什么你不能第一次就很认真的生气，告诉我严重的后果，反而杀我一个措手不及。

在得不到你回应的时候，我试图用跟别的男生的聊天记录引起你的关注。

终于，我赢了，得到了你的关注，你把我拉黑了。

就在我还在因为你把我拉黑而沾沾自喜的时候，我还没有意识到问题的严重性。

因为我觉得你能拉黑我，说明你还是在乎我的。

但结果是——我失去你了，我彻底失去你了。

我在痛苦中自责，我们之间的所有的联系方式都被你拉黑了。

我申请注册新的QQ号，试图加你为好友。

你通过了，发来了我发给你的截图，我道歉的话刚打出来，就出现了红色感叹号。

你告诉我，彻彻底底了，再也不可能了，所有人都知道了。

这是傍晚，我坐马路边上的一角失声痛哭。

为什么？

这个问题我一遍一遍的想要问你，但再也没有机会了，因为你再次拉黑了。

那晚，我在路边坐了很久，久到手机快要关机了，久到已经被风吹到有了鼻音。

回到宿舍里，我不停的申请小号加你为好友。

一次、二次、三次、……

重复了大概几十次，你终于通过了。

我告诉你，我错了我改行不行。

你说晚了，不可能再和好了。

我一遍遍的重复问你，后来你不会再回复我这么多字。

而是“不可能”、“分了”、“不喜欢”……

这种简短地一二字的回答，让我看到了你的态度，让我看到了你的果断与斩钉截铁。

在这个时候，我突然意识到，我真的要失去你了……

我说我要去见你。

你说不见。

我一遍遍重复着我要见你。

而你在回应了我几次之后便再置之不理。

那一晚，我没有睡觉，我又给你发了好多好多消息，这一次还是没有回应……

但这次你的没有回应却让我没有这么大的失落感，因为至少我们现在是有一个好友的，而不是消息连发都发不出去……

我目光呆滞的躺在床上，任凭泪水尽情掉落。

该怎么描述这种心情呢？

好像真的没有一个词能描述出我当时的无力感，我当时的心颤，伤心到一定的程度原来是这种样子的……

天越来越黑，我越陷越深……