第三十五章：人的很多种情绪

　　书里的大学有联谊，有舞会。姜惊的大学有军训，有篮球。

阳光，和饮料。

他选了自己喜欢的专业，也修了别的专业。

我开学很久了，他才开始军训。有本书都上了一半，他军训结束，晒得黑，很黑。

［姜惊］

【嗯】

［我想看看a大］

我想看看他的自由，具象化的。

【你更适合亲自来看】

他把那句话当真了，内疚，更多是迷茫，太真挚的人总会让我难以应对。

姜惊。

小燚。

换的寝室，我也在上铺，墙上有一只褪了色的海绵宝宝。

无辜的眼睛，凝望着我。

［我开玩笑的，我根本不想读书］

【这不好笑】

我又想哭，头又开始疼，早就知道比起姜惊散发出来的稳定和平静，令我上瘾的语调和话语更像毒药。

该逃离了。

删除联系人。

只要按下去，我就可以陷入短暂的自闭空间。

但是，我答应了，再也不删他的。

透露情绪是不对的。

【宋岁岁】

我没回。

【我做了一个梦，梦见我要去找一个人，她在雾的深处。】

【看不清的路最危险，可我好奇雾里有什么，雾源的她长什么样子。我一直走，一直靠近】

他为什么继续说。

［找到了吗］

【没有，她没给任何人靠近的机会】

［雾里有什么］

【雾里有山，很多很多的山】

［记得这么清楚，那你休息不好］

【如果想在梦里找一个人的话，那是想念】

想念。

想念是什么，属于哪一类感情？

［你看不清］

【但我知道她是谁】

可是，我不感兴趣，却有点想追问。

但是不对，刨根问底是不对的，这是钻牛角尖。

我不能这么烦人。

［挺好的］

姜惊终止了聊天，我清晰察觉到自己有情绪波动，但我不知道那是什么。

就好像一层风里晾晒的床单，不知道鼓动它飘扬的是自然的风，还是小孩摇树的原因。

人的情绪有几种，生气，暴怒，还有，还有嫉妒。

还有姜惊，姜惊也是一种情绪。

我好像……不能清晰分辨自己情绪。

小说里面常写的‘酸涩’、‘苦闷’、‘难过’、‘喜欢’……这些属于情感的词汇，竟然是我最无法体会的。

但是不影响，不懂，即使体会不到，也能活。

当一个人注意到潜在的问题，那这个问题就会反复出现。

比如。

没写作业，老师瞪大眼睛指着我的鼻子，用最文明的语言谴责我的懒。

羞愧，难堪，尴尬。都不是，我在发呆。

想什么？

写这段文字，我也不记得了。仿佛灵魂暂时寄存世界之外，偶尔会与这个世界有所联络。

开学后几天，分班后的老师说，这个年纪的男生女生都要面子，混着坐会提高学习效率。

“这个老师也不怕早恋。”

“没有强制，那就随便。”

“我要和小白坐。”

“我和你做同桌，你会不会教我数学？”

……

室友也要响应号召，她找了两个找不到人换同桌的男生。

她问我想和谁做同桌，我改变不了她想离开的决心，于是，挑了面相清秀的男生。

没关系，高一一直都在换同桌，高二高三可能也差不多。

我太想说话了。

“你叫什么名字？”

“胡淋。”

“哪两个字？”

他翻开书本的第一页，指着黑色圆珠笔写下的字给我看。

沉默。

他的话很少。

“你知道我叫什么名字吗？”

他点头。

“你怎么知道？”

“听他们说的。”

夏天太热了，都傍晚了还有霞光照进教室，我直白地等待答案。

胡淋别过头不再说话，教室磕磕碰碰都是在搬桌子椅子的声音，吵得我头疼。

我想，发脾气。

控制不住踢了桌子。

胡淋把头垂得更低。

更烦。

黄昏烦，夏天烦，冬天也烦，周围也烦。

这个世界就是这样的，令人厌烦。

排斥是我最能感知的情绪，也有延迟，当我明白某一情感，那这个情感必然已在灵魂长成参天大树。

这是滞后性。

而负面情绪是常常长得最快，最能遮掩的，遮掩本身最想要的。

小时候，总看别人新年买的红色靴子，上面印着美羊羊的图案。我讨厌靴子与地面碰撞的声响，我也讨厌拥有靴子的人。

长大些，我明白那是一种毫不掩饰又无法表达的嫉妒。

但是，直到现在，嫉妒的情绪早已淡化，我对靴子踩着地面的画面还记忆犹新。

或许我不讨厌拥有靴子的人，也不嫉妒，我只是太想要这么一双漂亮的鞋子。深知自己得不到，匆忙用最恶毒的心思掩盖尴尬。

比起轻而易举的嫉妒，得不到的喜欢更让我难以接受。

讨厌，和不讨厌。

喜欢是什么？

人真的有这么多情绪吗？这是不是一个谎言。

高级生物用虚假的情感名词驯化肉眼所见的人类。

我将自己的感受写得很详细，但谁都不懂。

因为，我都不知道自己在想什么。

“胡淋，我和你换个位置。”也有人来找胡淋商量。

看得出来我这个新同桌不擅长拒绝人，“我也是才换过来。”

那人已经把书抱过来，这是半强制的商量。

“可是我想坐窗子边。”

我看了这人几秒，趁着后面的换桌子的空隙，“同桌，我们把桌子往后拉，他自己抬桌子来窗子边。”

这人盯了我有一会儿，笑着，“宋妩岁，你真的很不好玩。”

他把书抱走了，换了另一个地方。我和胡淋重新把桌子挪回去。

那人的目标是我。

“同桌。”

“嗯。”

“你不能擅自换位置。”

“？”

“我们两个是达成共识才成为的同桌，你要是私自换位置，”我起身，晃了晃身后的凳子，“我就用这个打你。”

刚才那个人的眼睛我不喜欢，很有侵略性，我讨厌被他注视。

“好的。”

“我也不会。”

胡淋的话真少，真好欺负。

头疼，疼得我趴在桌子上半梦半醒，细汗粘黏着头发似网般束缚着我的呼吸。

全身出汗的地方都火辣辣的疼，真的好难受。

“老师来了。”

胡淋的声音很细，还用脚戳了戳我的凳子。

这个上晚自习的老师很凶，我勉强撑起来，昏昏沉沉。

写笔记的手在发抖，呼吸不畅，我想吐，我不敢厕所。

我害怕走出教室穿过讲台的那几秒钟，底下那么多人，他们的目光回汇聚成一张只有眼睛的怪物，吞噬我。

那感觉会比现在更糟。

而且我惧怕，恐惧和老师的任何交流，哪怕只是单方面的示意。

就想我不敢和爸妈多说话一样。

说起爸妈，要是他们知道我和男生做同桌，肯定会要求我换位置的。

想想那个场面，我又控制不住想发脾气，头更疼了。

有毒吗？越是不喜欢的场景越是千百遍排演，得到一个相同的结果。

忽然我听见心跳。

“砰砰砰”跳得很快，耳朵接收不全，一刹那耳鸣的突然袭击。

手更抖了。

教室这是什么破灯光，老师都重影了，还有就是今天老师的声音格外小。

我都听不清。

中途休息十分钟，室友跑来问我是不是不舒服。

“头疼。”

“这是正常，我也是。”

“天气太热了。”

“你这算什么，我之前也是头疼……”

眼泪都快疼出来，不明白这是好事吗，需要这样比出谁更疼一点。

这是关心吗，这不是。

这是毫无营养的对话。

又无所谓，这是什么情绪？

和围墙外面那片脏兮兮的水塘一样，没有涟漪，没有水花。

这用什么词来形容。

胡淋看我，我不知道他的目光聚焦在哪。

我也看他，我看他的眼睛。

眼睛是心灵的窗户，我想看出什么，感觉得到有东西的。

“你要不要请假？”

“不请。”

请假要回家，我选择捱过去。