二零二五年三月

　　2025/3/7 23:20

明天就是妇女节了。弟弟刚刚给我打完电话，我想家了，我想妈妈了，想弟弟了，即使他们正在跟我打视频。

我觉得自己孤身一人。2025年2月6日，我抵达昆明，来到官渡租房子。当然租房之前，我在重庆，我的家。我经历了好多好多程序，下载安居客，在58同城，在闲鱼，在安居客上看不同的，各种各样的房子。在小红书看各种各样的避雷贴，以及经验贴。我不了解这里的房价，政策，不知道如何去办理营业执照，如何进行商业运营，开办了摄影工作室后又应该如何去置景。一头雾水，我只能去百度，去小红书，抖音，各大租房软件侧面了解。后来，我知道了呈贡的政策不太适合我做摄影工作室，我查高德地图分析离呈贡最近的区并且临近地铁站的小区。我决定了，官渡区。下一步，提出要求，让AI帮我分析哪个小区或者商业地址适合我租房，不同的价位，不同的居室，不同的地段，我描述得很清楚。AI帮我分析了这些地址，我抵达官渡的第一件事，就是去这些ai分析的地址并且早已在app上联系中介得到细致的地址。我打车到那里，被不同的中介领来领去，还没决定好。到下午两点了，我去了携程上优惠价四十元订的民宿，因为那里下午两点才能入住。我知道，那是我暂时的家。我有一个大箱子，身上背着一个很大的黑色的包，没化妆，没洗脸，因为前一天是在12小时的火车上度过的，其中还延误了三个小时。但我在列车上还是满怀期待，我怀揣着我一定要当上老板，给家里减轻负担。当晚，八点，我签下合同的时候，我仿佛正在做一个泡沫一般的梦，我不知道这个梦多久会醒，我只知道这个时候它五颜六色。那晚，我并没有立马搬入住房，而是想着我不能浪费了这个仅40左右到民宿。我在民宿里，对着镜子笑着，认不出自己了，我安静着，没说任何话，洗漱完，看了下手机，和朋友分享了这个好消息，安心的睡了。

第二天，我兴奋的收拾完东西，去住房。那里很脏，满是灰尘，没有活力，沙发有点战损。我当天就在美团上下单了床上用品和生活用品。清楚的记得，我以为4斤的花絮棉被用来当作铺盖，收到货后结果跟床垫差不多，很薄很薄，这一刻是我第一次想家。我又下单了棉被，这次我看好了，但是盖起来还是很冷，那一晚我蜷缩着还是睡着了。我心疼花着每一分钱，忐忑却有下定了某种决心。

第三天醒来，我把我小红书里所有帖子重温了一遍，在ipad上做笔记，应该置些什么景，要买一些什么东西，房子分区。那天，我买了好多好多东西，并且在各大软件上切来切去，就是为了以最便宜的价格买到东西。我意识到，我居然变成了那种，去菜市场买菜砍价，去超市买东西拿起来又放下，看到奶茶连团购券也不会买只是默默回家喝水的那种人。我到底变成什么样儿了。

后来的几天，我记得快递到的第一个东西是一束很大的肥皂花，粉色的。我把它臆想为这是破碎生活给我的礼物。陆续到了各式各样的快递，找快递站特别复杂，找快递更是复杂，但这些我如今已轻车熟路。上个周，有朋友来陪我去快递，她夸我，说：源源你好厉害，一个人到陌生的城市把生活过好，这么复杂的地下停车场快递站都能找到，还很强壮搬了这么多东西上去。我微微笑着，心里也默默为自己竖起大拇指。我布置着，谁能想到一个悲观的人能把一个破旧屋子布置得如此温馨。我经常觉得自己很厉害，我相信自己做什么就能成功什么，也是因为抱着这种心态，我才坚持到了现在，我要开业了。今天是开业前两天，弟弟刚刚一通电话，让我坚强的躯壳一瞬间耷拉下来。我流泪了。我想他们了，我想念妈妈只有晚上下班回来才会给我们煮的夜宵鸡蛋面，没有蔬菜，只有鸡蛋和面。我打出这些字的时候，脑子里闪过好多帧好多帧关于他们的片段。以前真的以为电视剧镜头只是人们处于创作才会弄的分镜。没想到真是源于生活。我又要哭了。

我哭了好久好久，我其实知道，自己压根儿不是什么坚强的人，以前连被子都不会叠的我，如今学会了好多好多顾名思义“成年人”才会做的事儿。被迫长大的感觉一点儿都不好。我很幼稚，但我还是会跟家人报喜不报忧。我哭着，在这个只有我一个人的房子里。我居然想谈恋爱了，我想有人靠着，我好累。

2025/3/12 17:23

亲爱的宝贝，我第一次见你。见你的时候天空突然下起雨。

2025/3/13 9:12

宝贝我第一次知道你

你盖着薄绒毯子坐在那卡其色沙发

吃薯片看电影看哭流泪却始终不拿纸擦

轻轻地你告诉我

你喜欢黄玫瑰and香蕉榴莲橙和菠萝蜜

菠萝蜜吃的那天你正好吻我身穿橘黄色不规整毛衣欧这是秘密

我们从宇宙谈到今天香肠烤的比昨天焦一点

你准备礼物是用落叶做成相框标记日期打上落款人再加上个笑脸

宝贝你第一次不知道我

我想用伴侣的身份去陪坐土耳其热气球

想在一次倾盆大雨拿出求婚钻戒看见你眼泪直流你对我说留下不要走

想和你一起评价关于泪点低的话题一起从栅栏走向屋顶聊着费米and lucky

你不淘气却要我每天写一篇记录你的随笔

还好我感叹这还好是十一月还好是亲爱的你碰上生日与我签上契约

so honey，love is hockey，not boney，just go to the alley，to be creamy，baby.

2025/3/13 17:38

致不吃西兰花的源源我亲爱的

第一次见你你盖着一床灰暗色薄绒毯子

卡其色沙发原味乐事薯片胡桃木家具低饱和度围裙没有污渍

一盘炒得不咸不淡的鱼香茄子你问我好吃吗我回答非常女子

你盯着我盯着我说我好坏坏为什么知道买一束黄色玫瑰别你耳上

源源你都知道了知道了我知道的

香蕉榴莲柚子橙你的最爱“欧，这么腻害？真坏～请别耍赖，不要牵我手骗我把脉”

哈哈源源我在那日后我对你好不要见外

2025/3/17 23:14

正播放着一首《睡不醒的梦》，如今我的处境十分契合这首歌，矛盾着就像上眼皮爱上了瞳孔，人们称之为入睡。

自今年过年以来，我已经很久没有睡过一次好觉了。静静地，我就躺着，躺在床上，躺在沙发。闲着没事儿把给明早准备的面包干噎着吃光了。堆了三个周没洗的臭袜子我把它们和我的绿色毛衣放在一起。我在应用页面筛选了好久的电影，点进去看了不到一分钟退出来，最终选定《功夫》。我习惯和所有人保持阶段性关系，不习惯改变，惧怕换口味，除非它们以一种不经意的方式流进我的身体。就比如，一个文绉绉的视频，只有自己亲自刷到，我才会觉得这个视频高雅，但凡一位朋友分享给我，我会不屑于看，对其产生某种自己都不知道的轻微偏见。

如今，我仍然记得那句话：除了死亡和病痛，其他一切痛苦都是价值观带来的。

你说，我的终点在哪，会是死亡吗。可是，我还没有在巴塞罗那朋克摇滚酒吧点一杯深蓝烈酒，我还没有在春节尝试把混沌和饺子一起煮，我还没有在假寐之时听见拧巴人的深情告白。我疯了。我一边揣测人生，一边不安；一边放狠话，一边流泪；一边决策，一边懊悔。

昆明昨天就降温了，可我新买的吊带到了。我穿上身，对着镜子里的自己，吸气收腹着让我适配这件s码上衣，像个怪人。

妈妈告诉我，有位大叔愿意每月给她三千让她跟他谈恋爱。我脱口而出：支持。我的眼睛如一潭深渊一层层往下掉着，瞳孔里棕色山脉的颜色越加深邃。所以时间的参照物究竟是什么，是我那为数不多推翻之前认定的真理？不对，我依然渴望深夜公交车站遇到一个和我一样倒霉的人，两个陌生人通过这过时的有线耳机将命运交织在一起。没人知道为什么我们第一次见面就尝了禁果，那种酸的，甜的，无措的禁果，没有颜色，但剧毒无比。

亲爱的我自己，我看不透你，请允许今夜瞳孔不停旋转，梦，你别醒。

2025/3/24 22:33

我好困，一连好几天没睡好了。我曾经有段时间害怕晚上闭眼。闭上眼，你所看到的是比黑暗还要琢磨不透的消失力。有种你被困于一所没有窗户没有地面没有墙壁的教堂里，你祷告，没人能听见，摸不到任何东西，看不见任何光亮，没有气味，甚至你的脚底都是空的。你的眼球在眼皮里转悠，这种没有意义的事情将会成为你历经此事唯一有趣的事儿。没有情感，没有眼泪，漂浮着，直到能量耗尽，直到死去。

今天下午做了一个很奇怪的梦。我在梦里看到了一场电影。电影里女主人公进了一个旅游团，她将在旅行团大巴上寻找一个床位，因为到达目的地的交通工具就是这个夜巴。后来她到达目的地发现自己的社交账号无缘无故发布了一个视频，是一个离自己很近但又能全身看到的视角。她很奇怪，明明自己没有拍视频。她想寻找这个视角的摄像头，根本找不到，她慌乱着又疑惑自己的社交平台为什么全是各种视角的自己。后来她洗澡出来，裹着浴巾，出浴室。打开手机，从自己脚底向上看裙底的视角正在直播。她穿的粉色条纹内裤，大腿内侧还有些许水滴，由于走路水滴往下滑落着。这一系列，居然全网直播。她疯掉了。疯狂查找着隐藏摄像头。怎么找也找不到，就像是，这个摄像头就是这个地面一样。她很绝望，有个旅行团的印度人，递给她一包白色粉末她知道那是什么，但又不得不收下。我唏嘘着，还没看到结局。

后来，我被朋友硬拉去土耳其坐热气球。去目的地的方式也是坐夜巴，没有丝毫警觉。我在夜巴上找到一个床位，老板娘说，我这个床位是最大的，夸我找得很准。我床位对面是个刚产完一子的孕妇，哺乳着。第二天，孕妇不见了，整个大巴就只有我和朋友。大巴停在了一个街道上，可以买橙汁。我刷着手机准备付款。手机信息爆炸。我刚购买完橙汁，打开信息一看，自己刚购买橙汁的视频已经上传到了网上，是一个很奇怪的视角，能看到我全身，有一点斜的画面。接着我穿裙子走路的视频也已经上传。再接着从脚底地面网上直播我裙底的画面正在直播。我想起了那部电影。可怕的是，我居然成了电影里悲惨的女主人公。