【退缩的阶段】

　　母亲让我赶紧把孩子生了，了却这一阶段的使命，免得到时候变成高龄产妇不仅生育危险呈指数上升，生完恢复得也会很慢。

我看着身边朋友、同学、同事的孩子都已经能提着酱油瓶到处跑了，众人都已经成功地迈过了这个阶段，而我还在犹犹豫豫，甚至还想着退缩逃跑。

我实在搞不明白，生这玩样儿到底是干嘛？

在我自己还活得苟延残喘之际，一想到平常还要省吃俭都不一定能攒够买房的钱，一想到每天被同事、领导和客户骑在我头上使劲拉屎撒尿我还只舍得点二十块钱的外卖，一想到自己都没活明白却要为另一个生命负责，我就觉得难以置信、难以接受。

在我刷抖音总是看到因为生育而失去生命的年轻女孩，我就觉得不寒而栗。在生育这条路上，充满了太多的未知和困难。尤其是当女性面对这些危难时，她的丈夫和婆婆总是会轻飘飘说出“矫情，哪个女人没生过孩子”这样的话。我更觉得，如果婚姻是一场豪赌的话，那生育就是在这场豪赌中你发现男方公然作弊又不知悔改，甚至还趾高气扬。你只能眼睁睁看着你的青春、你的感情都输得惨不忍睹。在这场赌局中，他们收走了你生命中最宝贵、最独立、最自由的东西，还之一个将捆绑你一生的孩子：“孩子是你生的，你自己带走吧！”

估计有男读者要拍案而起了：“你放屁！我们才不会把小孩丢给她呢！我会把孩子也抢过来！”很多女性，就这样带着嫁妆带着希望来，结果最后什么也没带走，只带走了失望落寞和对孩子的不舍，在这场赌局中，一败涂地。

养育更是困难。

在我成长的过程中，虽然小时候我励志想要当个画家，想要当个作家，甚至想要出国当个大学教授，但最后我都没有实现任何一个抱负。到了现在，在快节奏的枯燥生活、无止尽的繁杂工作中，我不知道自己会走向何处，会成为怎样的人。我又怎么能教育好自己的孩子，我究竟是想把他教育成我希望他成为的样子，还是把他教育成他自己希望成为的样子？而他，最后真的能成为被我们认可，被自己认可，被身边朋友认可的人吗？

母亲一直教育我要脚踏实地拼命干活，要能吃苦耐劳对人和善，又由于母亲对我的“专制”，很多时候我并没有自信。所以在待人处事这一方面，我总是能认栽的就尽量认栽，总是不与任何人争论红脸，总是羞于去争取属于自己的权利，总是害怕麻烦别人而自己委屈吞下很多事。可我发现，我这样的人，在别人眼里“老实肯干”的人，纯纯就是个大傻叉。他们可能甚至没有把我当人，把我当成一个不会发脾气的牲口，抽着鞭子让我驮着他们使劲奔跑。他们在我眼前挂一个胡萝卜，我一路追赶胡萝卜，最后还要感恩戴德下跪表示感谢，表示下次一定会更努力去争取这个永远都得不到的胡萝卜。众人哈哈大笑。

我真的很讨厌这样的自己。可性格就像一块烙印，深深烙在我的心头。更何况，在铺天盖地弘扬吃苦精神的正能量宣传报道中，我还是愿意相信这个世界上会有那么一些人能看到你的努力，能认可你的努力，能给你的努力赋予更多价值。只不过我没遇上这样的伯乐而已。

所以，我会继续教育我的孩子成为一个善良不计较、真诚又大方、实干能吃苦的人吗？我能确保他能遇到我想象中的伯乐吗？我明明深受其苦，我知道这样的人，在社会上大概率会被压榨，会被利用，会被欺负，会被凌辱。我想我应该让我的孩子成为一个能大胆争取自己权利，能对不善之人也不善，能爱憎分明、能对极度不公平的事敢说不的人。可要成就这样独善其身的性格，除了要在成长过程中对他整个性格进行精细塑造之外，我还需要给他提供强劲的物质后盾，才能让他面对社会的恶、人性的恶有底气能大力反抗，能随时抽身。

当我在为工作、为房贷、为家庭开支焦头烂额时，我能教育好他吗？我能为他提供足够的物质基础吗？我可能连陪他一起成长的时间都没有。

当他的成绩很差时，我又要怎么自我疏导与疏导他？

当他与其他同学攀比时，指着我的鼻子大骂“养不起就不要生”时，我又要怎么审视自己、审视这层危险的、有代沟的亲情关系？

当他青春期叛逆，学会逃课学会干坏事甚至和小混混在一起时，我又要怎么面对自己的付出不被他理解，又要劝诫他回头是岸？

当他早恋爱上女同学，我又要怎么遏制他疯狂生长的爱意，让他重回枯燥的学业？

当他找不到好的工作时，我是仅仅只能鼓励他，还是有底气能帮他找到适合他、他也喜欢的工作？

当他结婚生子时，我是不是还能放弃自我，继续为他们的小家庭付出？将我这大半辈子的轴心都始终围绕他旋转？我会甘心吗？

当他与我没有话题可以探讨，当他完全独立不再需要我时，我又要如何重新去面对孤独的人生？

当他遭遇挫折时，我会觉得他是失败的，还是会觉得自己也很失败？

当他觉得我是个失败的母亲时，我又要如何面对自己？面对他？

就像我小时候就觉得我的母亲是失败的，坚决不想成为和她一样的人。

可当他最后没能逃脱来自原生家庭的影响，来自我的影响，最终没有成为他想要成为的人，也没有成为我想要他成为的人，我会觉得愧疚吗？

他的一生，难道真的要在身边亲戚的催促中，我觉得我老了再不生就来不及了这些杂乱无章的思绪中，仓促地诞生吗？他无法选择出生，当他来到这个世界，他会对我，对家庭，对情感，对这个世界失望吗？

我不知道生命的意义何在，我更负担不起生育养育生命的重责。可当结婚后，无论是被人灌输还是自我催眠，不少女性都强烈抱着“这辈子不生孩子觉得对不起夫家，觉得人生缺憾了”的想法，于是在这种思绪之下，她们生了一个又一个孩子。一个又一个鲜活的生命，被无情卷入到这个纷繁复杂的世界，被碾碎在历史的车轮中，被裹挟在时代的浪潮中。

可当你问她们若是有下辈子，还愿意来到这人世间吗？她们多半会沉默着叹息，含着泪光摇摇头。