【颠倒的疲惫】

　　我真的很想早睡早起。我知道早睡可以避免很多疾病，甚至可以美容养颜，对我这种对外貌有沉重偶像包袱的人来说，我应该爱上早睡才对。即使睡不着，我也要强迫自己尽早睡觉。

可我就算坐在沙发上一动不动，就算已经躺在床上了，我也一定要漫无目的刷着短视频，把手机玩到12点才依依不舍睡觉。

可是白天呢，我像一个被下蛊的丧尸，挣扎着半天起不来，仿佛被床封印了。即使好不容易挣扎着起来了，一整天的精神更是迷迷糊糊，从早上困到下午，大脑好像是一锅被煮焦的粥一样，工作是饭瓢，在我的脑子里搅呀搅，最后让我的脑子越搅越黑。

身体对咖啡已经产生了巨大的免疫，即使刚把咖啡喝下去，但我的大脑依然昏昏沉，感觉云里雾里，想要倒头就睡。为了能让这昏昏欲睡、半死不活的身体补给足够的咖啡因让大脑正常运转起来，我一天需要两杯咖啡一杯茶。长此以往，大脑变成了一个贪婪的机器，张着血盆大口，不断暗示我去攫取咖啡因，好满足它的欲望。若是我没有获取足够多的咖啡因，我的眼睛、我的头脑、我的思维就好像蒙上了一层薄纱一样朦朦胧胧，让我对周遭的一切都感觉有些虚幻，有些不真实。

尤其到了下午，身体就像在进行一场严酷的拉锯战。仅有的意识支撑着自己不能在办公桌上呼呼大睡，但眼皮已经听从了大脑的发号施令，开始上下重重敲击，为疲累困顿敲响战鼓。

这种状况，不仅局限于春困秋困，我还有夏困冬困。一年四季，都在上演这番景象。我知道这是非常不健康的，我想要，并有意去改变它。

可我每天下班回到家，即使不加班，回到家吃个饭竟然也过七点了。再刷一会儿今天已经至少刷了五次的朋友圈，一看到某个平常就看不顺眼的同事在朋友圈又在晒加班，赶紧截图到几个要好的同事的小群开始吐槽一番。再去看看各个群聊里还有哪些傻逼下班了还在群里给老板表演勤快，看完兜一圈回来，竟然已经差不多接近八点了。

呵，这时间。上班的时候如同卡在细颈处的沙漏，一颗一粒慢慢掉落下来。到了晚上，这时间竟然如同黄河涛涛波浪中的泥沙，一下子从上游被冲卷到了中游。

过了八点，若是我打开游戏，我的大脑就会瞬间激活，所有白天的疲惫就会一扫而光。简直跟回光返照一样，让我眼睛炯炯有神，手指异常灵活，情绪立刻高涨。若是游戏一直赢，这种激动的感觉倒也慢慢平息，越打也便越觉得没有挑战没有意思。不过睡觉是不可能的，不战斗到12点，我是断然不会睡觉的。若是游戏一直输，简直就像给激动的大脑又捆了一把窜天猴，让我的情绪嗖嗖嗖往上窜。我若不赢一把，我的眼睛就始终像铜铃一样瞪得越来越圆，越来越大，我的胜负欲操控着我全身，即使打到凌晨两三点，我也要不惜一切代价，把输掉的战绩重回打回来。

如果不打游戏，平日里看书，那即使过了八点，我也依然困顿得仿佛倒头就能睡。我迷迷糊糊坚持了两个小时，终于看到了十点钟，准备洗洗睡觉。一洗完澡，一躺在床上，我就瞬间清醒。刷着无聊的抖音都能刷出别样的味道，刷出舍不得睡觉的感觉。我不知道我看这些片断性的信息到底有什么用，我不断告诉自己要睡了要睡了，可我的身体就像一滩烂泥软在床上，头靠着床头，眼睛盯着手机，一动不动保持这个姿势保持一个多小时。

等刷完这无聊的手机，眼看着时间又超过了12点，我暗自下决心，明天一定要11点睡觉，不管怎样，我都要11点睡觉。可第二天、第三天、第四天，我依然瘫在床上，依然一手举着手机，依然两只眼睛放着光，一直等到12点以后不得不睡，我才不情不愿放下手机。

晚上舍不得睡觉，早上却又睡不醒。

于是每天早上，都在上演跟床痛苦分别的情感大戏。于是每天白天，都在上演困顿疲惫的混沌大戏。

到了晚上，我依然不早睡。晚上的时间，仿佛成了我舍不得闭眼入睡的时间。我真希望我自己能不睡觉，晚上的时间能够完全属于自己，能够前两个小时发呆放松，再两个小时撸猫，再两个小时看书学习，再两个小时刷短视频，还有无数个小时可以自由调配。这样就和白天不属于自己的时间打成了平手。白天即使工作再怎么忙，晚上我依然有很多时间可以来使用、来浪费、来操控。

可现实却是，人不得不睡觉。而我们白天又在拼命忙着，忙着生存，忙着苟延残喘。甚至下了班还要被迫加班到深夜，等到回到家都已经超过凌晨一两点。别说留给自己的时间了，留给睡觉的时间都所剩无几。我们常常把“人活着是为了自己”挂在嘴边，可在一天超过二分之一的时间都分给通勤上班，至少四分之一分给睡眠，能跟自己独处的时间又能剩下多少？我们又有多少时间能够去快速剥离掉白天不属于自己的时间内容，那些不愉快的事情和情绪，能够去为自己的生活充盈，为自己的人生行路，为自己的未来思量。

于是我舍不得睡觉，我舍不得在不属于为自己而活的白天和闭上眼睡觉什么都不知道的黑夜之间笼统而无感地反复轮回。虽然即使我不睡觉，我没有干出什么惊天动地的大事，没有充分为自己的人生做下一步清晰的规划，反而把这些宝贵的属于自己的时间，全部浪费在游戏、短视频上。

于是我在白天困顿和晚上清醒的颠倒疲惫中，反反复复自我焦虑。我想改变现状，我想让我的白天是清醒的、高效的、有建树的。我想让我的黑夜是惬意的、安静的、有美梦的。可我就是不甘心，不甘心睡觉，不甘心这样生活。于是我的白天变成哈欠连连、无精打采、神色颓废。我的黑夜变成了神采奕奕、精神高昂、不累不休。

在长期这样颠倒的疲惫中，睡不着成了我人生另一个标签。

这个标签，影响我的健康，侵蚀我的内心，困住我的思想。

可我呢，还是舍不得睡觉，还是舍不得这一丁点可怜的、稀少的属于自己的时间，还是舍不得这个白天我扬言要“一拳打爆”的破烂世界。