异想：尘

　　x市的三年是龟缩和绝望的，所以最终被安排去C市后，是生无可恋之后的无可奈何。

西南方向的确是新开始，但不仅失去了理想和抱负，自我定位也愈加模糊起来。

教学楼底下辟出了一角，是个网络中心，今天大维修关门了。我踢踏着鞋底有点烂的皮鞋，把手提书包单肩扛起来，走过楼门口的传达室，大叔电视机开得很大声，在看昨天的那场球赛重播。

这是2002年，要不是那么多人在关注，尤其连自掏腰包的网络中心人人都在看球，我真的不太在意世界杯。

我的世界还很小，看着两个似乎跟我们很近但又摸不着的国家如火如荼地激烈踢球，不懂球的我只是瞎掺和。

这时候我有个“飞火流星”，每天晚上带球跑步，也约过同学踢着玩了几次。

顺着主道溜达到学校唯一的一个平价小超市，发现最近头发长了，徘徊了半天终于一咬牙钻进旁边的理发店。

机缘啊，两个小时后，我心满意足地抹着一脖子的碎头发，盯着电视里的罗纳尔多，在只有一台电视机的宿舍楼活动室里，听着身后一长椅的人在感叹那个2：0。一场比赛完全看下来，终于觉得今晚有点兴奋的资本了。

凌晨三点，第一次在宿舍里熬夜。跟着CD里的大学自习曲Rap着，隔壁的老女人穿着绿色的睡衣来敲门，我不屑地开门又走开，回到床上继续发呆。

潮湿季节，独自在磁器口度过了惬意的一天。吃里面夹着半条鱼干的香酥饼，吃蜂蜜蛋糕（其实我老家的更好吃），吃千张（第一次听到这名字，是薄的豆皮），吃肉丝面。

第一次见到江，之前想去江面游历想了一星期了。在码头坐了一艘游船，沿着嘉陵江往返了一段四十分钟的水路。

年少矜持，没有下去见识一下底舱，一直在舱顶吹冷风。最先看到是几只被系在崖岸边的渔船，上面风灯摇曳。两岸挺拔的岩壁，不时地伸入江中。行到江心时，有鹅两只，相隔十来米远，看着游人，不停拍打着江面。游船飞快穿过了C市的跨江大桥。

八卦，回磁器口上岸后，往巷深处走，在一个老头的小摊停下，花二十元（当时已然是巨资）算了一卦。

命运什么的其实还不是很在乎，就只是想得到一些关于前途的预示，以此作为活下去的信仰。

老头说，第二年会开始桃花运，会有四次交往经历，会当老板，会开店，一定要做水吧或酒吧生意云云。

对于当时的我来说，无疑是美好愿景。我认为自己谁都不爱，只爱自己，那这四次交往到底是怎样的目的。或者真能铁树开花，得到曾经欣赏过的人，倒也可以在青春结束前扬眉吐气一次。

那两年是花天酒地的，精神上的问题没有办法解决，物质上还算是丰富的，那时也自认为是盛大的。因为经过之前两年的禁锢，实习期开始就离开了校园，住进了医院的实习生宿舍，相对获得了一些自由。

和fei网交是从学校延伸出来的，最后坚持到离开c市。

看南风，花溪几个小文艺杂志，写了一个中短篇不知所语的小说，花了三十六块钱（月津贴的四分之一）打印出来，投寄去了记不起是什么杂志的陌生地址，终石沉大海。

在沙区中心报过钢琴班，练得不好也没继续去学，不知为何要捏的千纸鹤也没学会。

走在北站的天桥上，看着下面长长几列经风霜剥蚀的绿皮火车，意境古旧。阴冷的细风拂着我不是长发的蓬乱，想到需要一台自己的电脑和网络了。

要爱情吗？虚拟世界里的fei对着我笑，耳机里循环着一首“信仰爱情”。

从某一侧面，我还算标致。

所以说到爱情，根本没有可写，青涩时代没有发生，将要有桃花运的事情根本有的没的，永远不会需要安慰，永不再需要！

又困了，青年时期总是头昏脑胀，就在这时想，写的主角应该叫小尘，从这里生发一个故事：我爱的小尘是不确定的一个人。

第二页，奎泰。在那某时的状态中，还当成了一个灵感的来源，想作为一个人物的名字。其实只不过是一种药物的商品名。

命运似乎总是会与我的愿望背道而驰，它是想等我离开时再同情我吗？

木然地，我从课桌上爬起来，发现阶梯教室里一个人都不剩了，而且门都被从外面锁上了。

春来的风静静地拂过身边，阳光从独栋塔楼的狭小朝向挤进来，暴晒了一片寂寞。

我无奈地笑，想起十多年前在幼儿园，放学因为动作慢被锁在教室了。

当时的愤怒和恐惧，现在还记忆犹新。

我大声哭喊，甚至打碎了门上的一块玻璃，老师匆匆走来大声呵斥“哭什么”。

开锁的一刹那，我一下子冲到了院子里，看着满院还在闹哄哄的人群，我才安静下来。

现在我没有任何感觉，甚至觉得就被锁在这里一个人与世隔绝更好。

但我还是得回去午休，下午再来。

我慢慢地收起空白一片的课本，观察了一下。

这个用作多功能教室的小塔楼和主教学楼有个夹角，在二楼的夹角处连接两边做了一个阳台，从教室的窗户出去就能跨进阳台，再从那边的窗户翻进去就是大厅了，主教学楼大门中午是不锁的。

翻进大厅，我吹着响亮的口哨，回响在整个闃静的楼里。擦肩而过一个教员奇怪地看我，似乎带了鄙夷的眼神。

在这样的学校会出现两种人，一种是习惯管制且积极向上的，另一种是不受管制但有个人能力可以被纵容的，我属于第三种：接受管制又与管制抗衡而且没有能力的。